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笑話幽默大全 最好笑的笑話排名第一

2020-02-20 09:18:45 | 編輯:不會玩

不會玩小編今天為大家收集整理了笑話幽默大全,以及最好笑的笑話排名第一如果覺得還不錯那么就請記住我們的網址,下面咱們一起來看一下這次的內容吧!

1、小睿喜歡玩具,全身上下五塊錢去買玩具,小睿:“老板,老板,我要買,多少錢一個?”小嬙:“你帶了多少錢?”小睿:“五塊。”小嬙:“五塊一把。”

2、我記得自己在中學的時候喜歡了一個美女,然后努力追求卻始終沒有結果。。。
高三結束那一天,我提前跑到校門口,在門口徘徊等待,然而卻始終沒見她的人影。
后來我才知道:那天,她翻墻跑了。。。!!

3、英語老師懷著孕給我們講課,上課紀律很差比較吵,
美女發飆了:你們不聽課我不想管也管不了,
但是不要吵了行不行?
你們不聽課我就當講給自己聽 ,順便來個胎教,不要影響我心情。

4、老媽不懂網購。我在網上為她訂購了一些保健產品,然后將它們寄回了家。
快遞員送貨前打電話給老媽:你有快遞。
老媽似乎摸不到頭腦,快遞員又說:給你送快遞。
老媽說:送塊地給我?我有5塊地了,說完掛了電話。

5、小擎大學畢業去應聘。
面試官問他:“你想要什么工作環境?”
小擎答:“月薪10萬元,包住,每年公費出國30天。”
面試官:“我給你月薪20萬元,送你一棟房子,每年公費出國60天。”
小擎驚訝地說:“這么好!該不會是跟我開玩笑吧?”
面試官:“是你先跟我開玩笑的。”

6、同事還沒結婚,總想找個帥的。
我:為什么啊?
同事:為了我兒子以后能長得好看啊。
我:那你完了。
同事:為什么啊?
我:帥哥為了他兒子,是不會和你結婚的。

7、從前有一個啞巴,在集市上買了一只鸚鵡。他想教鸚鵡說點什么,因為自己是啞巴,又說不出來。
于是他找了朋友教它說話,但鸚鵡連叫也不叫。朋友就告訴他,這鸚鵡和你一樣,也是啞巴。啞巴知道后,又是憐惜,又有一種說不出的親近,悉心照顧這鸚鵡,直到自己死去。
朋友來料理他的遺物,感嘆:多好的鸚鵡,只是不會說話。
鸚鵡搖搖頭,說:都不容易……

8、這天我閑著沒事,跟愛慕的女孩聊天。
女孩:我要睡了。
我:哦,做個好夢,夢見我。
女孩:你這話真矛盾。

9、男人都喜歡有“旺夫相”的女人。
據說“旺夫相”的女生有一個共同的特點:愛美,
因為只有愛美才會喜歡買化妝品、買包、買衣服,買各種奢侈品,
促使男友不斷努力賺錢,
從而取得更大的成功。

10、小陸娶了個母老虎當老婆,從此以后生活過的那是苦不堪言吶!
那天朋友問:大哥,你臉上的傷咋回事啊?
小陸:別提了,你嫂子打的。真不愧是屬虎的,疼死老子了。
朋友:大哥你打不過嫂子是正常的。
小陸好奇的問:為啥?
朋友:嫂子是母老虎啊。

11、昨天,小標哥倆鬧別扭了。
老媽勸弟弟:你哥比你大4歲,但他從小就懂事,一直關心你、照顧你……
弟弟一聽,氣消了大半,小標得意的說:媽,給他講講,他小時候我怎么照顧他的。
老媽:一次,我讓你倆來喝粥,你剛會走,你哥怕你摔著,拎著你的一條腿,把你拖過來了。

12、新一代女性的普遍特點就是:想賺錢,不想上班,想耍朋友,不想結婚,想有文化,不想看書,想減肥,不想餓肚!

13、小區周邊新開了一家自助火鍋店,門口貼著這樣一句話:每位38元,身高1米一下的兒童免費。小區幼兒園的阿姨看到后,激動的揣著50元領著班上40名小朋友向火鍋店奔去!

14、昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一對兒情侶,眼看他們點了一大堆吃的,然后坐到我旁邊。坐下后,那個女孩就開始埋頭猛吃,好像餓了好幾天的樣子,而男孩則一根一根地啃著薯條,好像有什么心事。突然,男孩放下薯條,往前湊了湊,很認真地問:“青青,我追你行嗎?“女孩頭也不抬,直接說:“不行!“男孩又問:“一點可能也沒有嗎?“女孩干脆地說:“一點可能也沒有!“男孩愣住了,兩眼直直地看著她,呆在那里……當時,女孩一手拿著雞腿,一手拿著漢堡,覺得男孩在看她,于是暫停大吃,然后用可憐的眼神看著那個男孩,小聲說:“那……我還能吃嗎?“旁邊包括我在內的人都笑出聲來,那男孩很無奈,忙說:“吃吧,吃吧……“

15、我:媽媽,你有沒有恐怖點的書給我看看?
媽媽:有一本,買了二十多年,太恐怖,所以我很少看。
我:什么書啊?
媽媽嚴肅地說:結婚證書!

16、小明今天去相親,女方問:你每月能賺多少錢?小明說:我在公司上班,月薪七千。女孩說:七千工資對于單身的來說省省還能生活,可結婚后你還要養我怎么辦?小明一愣,說:我沒想過要養你啊!

17、剛剛接到一個陌生電話,一個男的開口就說:“你好,恭喜你中了二等獎50萬!”我還沒說話,他自己先哈哈哈大笑,接著又說:“不好意思,剛入這一行,沒忍住。”然后他掛了!過了一會兒他又打過來:“你好,哈哈哈,不好意思我還是沒準備好。”嘟嘟嘟...第三次:“哈哈,不好意思打擾你兩次,我確實是騙子,說中獎50萬是騙人的,不過主管允許有3萬的額度作為誘餌,我們兩個人合作分了吧。”“有這好事?”“是的,不過你要先打兩萬做個樣子。”我就這樣被騙了兩萬!操!

18、公司派我去外地出差,飛機上,發現旁邊坐了一美女。于是準備去搭訕,我脫口就問道:“美女,你在哪兒下?”美女:“真是個白癡!”我說錯了啥?

19、妻子在公司犯錯了,回家后丈夫安慰道:人非圣賢,孰能無過。妻子一聽,反問道:什么,我在你眼里不是神仙?

20、女兒拿著數學試卷回家,對我說:媽媽,我這次考試進步簡直就是跨越式的。我拿過卷子一看,果然,分數從個位數變成了十位數!

21、和老婆出門都是我買單,我抗議過,根本沒用。
老婆:男人掏錢包結賬的時候最帥。
我:那要是用手機支付呢?
老婆:帥得很有時代感。

22、前一段時間小李發現他有大姨,二姨,四姨,卻沒有三姨。于是就去問他的親生哥哥:為什么我沒有三姨?難道三姨在小的時候就死了?小李的親生哥哥怒道:你三姨就是你媽媽!

23、上語文課的時候,
老師說:什么是急中生智?
同桌站起來回答說:就是因為著急而上火,又因上火而生了痔瘡!
老師……

24、突然接到女兒打來的電話,女兒哭著說道:“媽媽,我被火燒傷了。”我:“怎么弄的,危急嗎?”女兒:“危急!”我:“燒了很多地方?”女兒:“巴掌大!”我:“那沒事,疼一會就好了!”

25、考試結束了,一個學渣同學突然問小張:高考作文是800字還是1000字?小趙可憐的看了看他,說:女生800,男生1000!

26、和男朋友看電影時想放屁怎么辦?______。這時候就要技巧,身體前傾,以手扶面(做沉思狀),重心移到一邊屁股,另一邊屁股微抬起向外拉,使菊花盡量綻放,不可一次將屁放到底(容易有聲音),要有收有放,采用點剎式開合菊花。放完后請深呼吸三四次,以防被發現。

27、大學時候在食堂吃飯,一男人突然怒說到:我可不是吃素的!!食堂大媽戰戰兢兢說到:你想干嘛?男人:把剛剛抖落的那塊肉絲給我!

28、馬上要過年了,老婆問兒子你是準備去奶奶家還是去姥姥家呢?我在旁邊說兒子還小,你不要這么問他。老婆看了我一眼說要不你來回答這個問題好嗎?

29、這天老師問了一個問題,有沒有長大想當老師的?全班唯獨小天沒舉手。老師把他叫了起來:小天,你長得后想當什么?小天:老師,我想當校長!

30、大學還沒畢業時,阿牧和女友阿棠在萬圣節時第一次參加化裝舞會,阿棠十分興奮:不如,我們扮演美女與野獸吧?阿牧為難地說:不太好裝扮吧,你倒是方便,我就太麻煩了,畢竟第一次穿女裝。

31、前天中午我在家打掃衛生,在床下撿到5元,沙發底下撿到10元,
那時起,我每隔幾天進行一次大清潔,總能有點收獲。
所以我堅持了一年多,直到有一天我發現媳婦在往床下偷偷放零錢!

32、木木和爸爸媽媽逛完街,木木提了一大袋東西跟在爸媽后面,地板滑,歪歪扭扭走的很吃力。
爸爸回頭瞅了一眼對媽媽說:孩子一只手提東西不平衡,你幫他一下。
媽媽把自己手上提的一箱水塞給木木說:這樣就平衡啦!

33、中文八級考試,請解釋下列句子的意思。
1. 冬天:能穿多少穿多少; 夏天:能穿多少穿多少。
2. 剩女產生的原因有兩個,一是誰都看不上,二是誰都看不上。
3. 地鐵里聽到一個女孩大概是給男朋友打電話,“我已經到西直門了,你快出來往地鐵站走。如果你到了,我還沒到,你就等著吧。如果我到了,你還沒到,你就等著吧。”
4.單身人的來由:原來是喜歡一個人,現在是喜歡一個人。
5.兩種人容易被甩:一種不知道什么叫做愛,一種不知道什么叫做愛。
6.想和某個人在一起的兩種原因:一種是喜歡上人家, 另一種是喜歡上人家。
7.女孩約的男孩遲到了有兩個原因: 睡過了,睡過了。
老外淚流滿面,交白卷,回國了。

34、小姨子來我家做客。飯后老婆在洗碗,我跟小姨子在客廳聊天。小姨子說姐夫,同事都說我兇,你覺得我兇嘛。我還沒說話,只聽見廚房傳來老婆的聲音你要是敢去感覺,老娘打死你!這娘們在想什么呢? ???

35、楓楓陪孩子在一起玩玩具。
突然,楓楓說:寶貝,爸爸去下廁所,你先跟媽媽玩玩具好嗎?
孩子說:不行,讓媽媽替你上廁所,你接著陪我玩玩具!

36、上街買一條褲子,問:“老板褲子多少錢?”
“120。”
“老板,太貴了。”
“100。”
“老板,我看旁邊那家賣70啊。”
“那行,你要是誠心買,我就70賣你了。”
“老板,你看我這兩個兜加一起才50元……”
“行,50賣你。”
“還要留20坐車回家。”
“……”

37、小磊上小學的時候,有一次中午去食堂吃飯。
小磊跑到食堂問廚師:今晚有什么好吃的?
廚師說:今天好吃的可是成千上萬哪。
小磊:真的!都有什么?
廚師:炒豆芽。

38、單位劉哥四十出頭不懂技術,不懂管理,不懂業務卻是總經理助理頭銜,年薪20萬。因為人家能喝酒。口號,白酒三斤半,啤酒隨便灌。老板請人教的他各種酒場禮儀,各種套話,還有簡單魔術什么。把客戶陪的聞風喪膽為公司立下汗馬功勞。昨天參加完他追悼會感嘆愿天堂沒有太多酒場。

39、小強最近在學車,休息間,教練大偉語重心長的對小強說道:“你知道這路上什么車最惹不起么?”。“法拉利,保時捷……”小強脫口而出。大偉搖了搖頭說:“是五菱宏光。”小強撓了撓頭,表示不解。大偉淡淡的說了句:“因為你永遠不知道他車上會下來多少人。”

40、晚上吃飯的時候,老婆做了一桌子的素菜,兒子看見后嚷嚷著埋怨道:“我都好久好久沒吃肉了,上次吃肉我依稀記得還是昨天!我真的是太可憐了!”老婆:“你這時間過得可真是夠漫長的!”

41、現在是二十一世紀,科技越來越發達了,現在真不明白為什么有的家長會支持禁網游,這樣別人不就發現你孩子沒出息其實是因為笨了嗎?

42、阿旺今天新買了一個無線鼠標,悄悄把接收頭插在舍友的機箱后面的usb口上,然后偷偷的在一邊移動鼠標,舍友看到后驚嘆不止,然后換鼠標,拔網線,殺毒,重裝系統……

43、葉葉跟朋友阿唐說打算養幾只雞,阿唐說:你住一樓養在什么地方,不臭嗎?葉葉說:放在門口用籠子養,肯定會定期給雞洗澡,冬天天氣冷,我打算用熱水給雞洗澡。

44、斌斌這天到蕭蕭家做客。
蕭蕭:斌斌,你也該去跑跑了,瘦瘦你那身無四兩精肉的身軀。
斌斌:不用,我的身材剛剛好。
蕭蕭:哪里好?一身肥肉,一點肌肉都沒有。
斌斌:我有肌肉的!
蕭蕭:在哪?
斌斌:包在肥肉里了……

45、小張最近加班比較頻繁,加上住房電梯壞了,每天上下十幾層,某天感覺腿疼有個地方發炎了,就去看醫生。
然后小張對醫生說:大夫,給我看看,我腿發炎了。
醫生說:腿的哪里啊?我看一下。
小張撩起褲腿,露出一截又黑又臟的腿。
醫生說:我敢打賭,你這條腿是全省最臟的。
小張道:大夫你輸了,你看我另一條腿!

46、同居后,女神偶爾會幫我擠牙膏,但是日子不固定。我決定問一下女神:“美女,你是根據什么決定幫我擠牙膏的?”女神:“我有時候擠多了,掉洗手池,覺得可惜,就用你的牙刷刮起來……”

47、今天早上我刷牙時才發現,牙膏這種東西真的很神奇,除了牙齒刷不白,其他東西都能刷白,看看我的牙在看看我的鞋!

48、今天路上撿了50塊錢,那一刻我想到雷鋒同志,于是我毅然絕然的捐給了路邊的一位大叔,大叔為表謝意,給了我10支烤串,2瓶啤酒,一盤花生米。看來,好事還得多做啊!

49、前幾天和老公吵架了。剛才聽到他跟妹妹打電話:“哥,你是男人,要主動向嫂子道歉。”
“嗯,等過完情人節就和好。”

50、兒子搖醒床上的男人:“爸爸,起床吃飯了。”爸爸掀開被子,起來一看,冷冷清清的,哪有飯吃啊。爸爸:“沒做飯怎么吃?”兒子笑了:“不這樣說,你能起的這么快嗎?”

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