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瞬間逗男友開心的笑話 逗男友開心的幽默笑話

2020-02-20 09:19:46 | 編輯:不會玩

不會玩小編今天為大家收集整理了瞬間逗男友開心的笑話,以及逗男友開心的幽默笑話如果覺得還不錯那么就請記住我們的網址,下面咱們一起來看一下這次的內容吧!

1、小紅和小明相處了三個月,小紅一直想問小明一個問題,憋了許久昨天終于開口問:親愛的,是不是其實你是富二代,一直考驗我啊?小明興奮地說:我也一直覺得我是富二代,是不是我爸考驗我啊!

2、記得半年前,阿牧一家去看話劇,買的是樓上的票,可當時阿牧總是趴在欄桿上往下看,阿牧父母只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補票的。”

3、兒子昨晚尿床了,今天我下班回來問老婆兒子尿床了,你把被子曬了沒?老婆說曬了,我走到陽臺沒看見被子就問老婆你曬在哪里的啊!老婆說朋友圈啊!

4、當你缺錢時: 能拿出2000的是朋友; 能拿出5000的是親戚; 能拿出20000的是兄弟姐妹; 能拿出50000的是父母! 但唯一能拿出20萬、50萬、100萬甚至1000萬的,只有我! ——這是我聽過的最感人的高利貸廣告……

5、媳婦讓我給她弄點水果,家里只剩梨了,
我就挑了個大鴨梨,感覺她吃不完,就切了一半給她。
她吼道:我們在一起三年了,你竟然要跟我分梨!
好,分離就分離,明天去民政局!
我:媳婦我不是故意的,就原諒我這一回吧?
媳婦:原諒你也可以,把另一半拿過來!

6、我女兒今年已經三歲了,這天晚上老公在給女兒洗頭發,一邊洗一邊意味深長的問女兒:寶貝,等爸爸老了,你會幫爸爸洗頭發嗎? 女兒立馬回答說:爸爸,等你老了,你去理個光頭吧!這樣就不用洗頭發了!

7、一天,閨蜜小凡崩潰的對雪雪說:“班里轉來一對雙胞胎,長的好玩又可愛,就是老大叫傅煌,老二叫傅旺,每次叫起來怪怪的,感覺多了兩個爹。”????

8、我還記得上大學時,我大學的舍友曾經暗戀一個大二的學妹,每天各種請吃飯,看電影,昨天那學妹找到我哥們說:“你要是喜歡我呢,你就表白,我也早點拒絕,免得你浪費錢,這么讓你請我吃著,怪不好意思的…”

9、我坐在沙發上看電視,媽媽一直在忙,爸爸:“你去休息吧,剩下的我來。”我看到爸爸轉過身挽起袖子,對我說:“趕緊去把碗洗了,不然小心我揍你。”我很難啊!

10、剛才微信里有個大姐說是美國的,沒來過中國,過幾天就來了,還各種英文。我只想用普通話說一句:我是在附近的人搜到的你好嗎?!

11、晚上通宵,一共4個人在一個小巷里打麻將,打完了以后,一共走了五個人,因為…………打的那個人叫麻將。打的吐血了。

12、媳婦懷孕了,最近的家務活都是我在做,一直都沒敢讓老婆動手,
昨晚回家吃飯,飯后老爸略帶調侃地說:老子養了你二十幾年,結果養出個妻管嚴來。
我剛想反駁,只聽老媽在廚房吼道:老家伙,愣著干啥快點過來把碗給我洗了!
老爸就一言不發地過去了……

13、那天小陸老婆在商場看上了一條連衣裙,價格有點貴,小陸老婆就在那和老板講價。
折騰半天老婆也沒砍到理想的價位,小陸老婆看著小陸生氣的說:整天就知道玩手機,就不能幫我砍一刀?
說時遲那時快,小陸沖上去一記手刀將那連衣裙模特砍翻在地。
標價400的衣服,硬是花了700塊錢,不買老板不讓走。

14、今天遇到一個暴發戶來我們餐廳吃飯,豪氣指使服務員:“我就愛吃帶殼的!蝦啊蟹的隨便!趕緊給我上!不差錢!”然后服務員給他上了盤瓜子!

15、前天晚上諜諜在家做飯,做的是西紅柿炒雞蛋,看著愷愷夾了一筷子雞蛋放進嘴里,諜諜滿懷期望的問:味道怎么樣?愷愷皺皺眉道:嗯你這鹽炒得不錯,還有西紅柿雞蛋香味兒!諜諜對愷愷說:什么叫沒有存在感?愷愷說:就是給某人打電話時,對方問:你是誰啊?我回答說:大哥是我!

16、媳婦突然問老公:“你愛我嗎?”
“愛!當然愛!”老公毫不猶豫地說道。
媳婦沉默了一會:“你是不是怕傷害我才說的?”
老公連忙說:“不,不,我是怕你傷害我才說的。”

17、前幾天老媽給我介紹了一個相親對象,約在一家咖啡廳。
我:冒昧問一句,單身多久了?
女:單身兩年了!
我:巧了,我也是,為什么分手啊?
女:你受得了另一半三天不洗頭,兩天不洗澡,不卸妝,就上床睡覺嗎?
我:完全受不了!
女:是啊,我前男友也受不了!

18、霜霜:我有個同學是土豪,喝酸奶從來不舔蓋兒。老王:那算什么,我認識的才叫土豪,喝酸奶只舔蓋兒。

19、小翠跟上初一的孩子說:兒子,以后找老婆就找老媽這種懂得持家的老婆,明白了嗎?孩子應了一聲:嗯!一會兒,孩子來到我身邊,委屈的說:老爸,可我還是喜歡漂亮的老婆!我說:噓!乖兒子,小點聲!別讓你媽媽聽見了,沒看見我在跪方便面么!

20、開心時刻:重播和直播
睡前,丈夫要妻子到時叫醒他看足球現場直播。妻問:“明天看重播不一樣嗎?”丈夫反問道:“那新婚和二婚一樣嗎?”夜過半,妻子大聲嚷道:“快起來看你的‘新娘子’!”

21、晚上剛洗完澡,就給老婆炫耀腿。
我:你看我這腿怎么樣?
老婆:老公,我不愛吃前腿肉,我愛吃五花肉!
我……

22、有一次,我去樓下的小賣部買鹽:“大伯,我買一袋鹽。”老板:“我有那么老嗎?”我:“好吧,大叔我買一袋鹽。”老板:“我比你大不了幾歲。”我:“大哥,你怎么臉色這么難看?”老板:“我就那么長的像男的嗎?你眼睛是不是該去看看了。。。”

23、剛認識老婆時,帶她回家吃飯都是靦腆內斂。
結婚那天上了一道醬肘子,
她操起筷子說:“哇,老娘最喜歡這個。”
我爸媽親戚家里人,都驚訝的看著她,
這時丈母娘很從容的說:“結了婚要多關心婆家人,
不能只惦記自己老娘。”
然后狠狠的看了一下老婆。

24、男朋友來我家提親,我爸說:小伙子,咱也不是賣女兒。這彩禮就兩萬塊吧!他: 叔,您看16888怎么樣? 爸:意頭挺好,那為什么不是18888呢?他:叔,不瞞您說,我的花唄額度就只有一萬七!

25、楓楓在點外賣的時候,發現是一個帥哥送的,長的挺好看,為了再多看他幾眼,楓楓又不斷的點了幾份。
最后外賣小哥實在受不了了說:親姐,你點了這么多,需要幫忙吃嗎?

26、葉葉假期之后準備創業,開了個新店,幾天沒生意,雪雪安慰葉葉:“開店容易守店難,別急,咱們去散個心吃頓好的。” 今天生意好了,媳婦高興地跳了起來:“我就說不能急吧,走,咱們再去吃頓好的。” 橫豎媳婦都是吃好的……

27、晚上睡覺前,葉葉跟老婆小萌說:“老婆,我最近經常夢到你死了,每次我都非常的悲痛。”小萌看了葉葉一眼,嘆了一口氣說:“其實我非常理解你,這就是日有所思,夜有所夢!”

28、這天小壁虎不小心掉入了鱷魚池壁,急中生智一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”

29、銘晨那天看見同桌的女同事愁眉苦臉的,好像有心事。
銘晨問她:你怎么了?
女同事回:我把工作辭了。
銘晨無語道:怎么辭了,這才工作幾天?難道你們上司騷擾你?
女同事聽后興奮道:好主意,謝謝你,這兩天我正愁怎么跟家里人解釋呢。

30、你們發現沒有,現在的4G越來越假了,明明滿格,卻慢得跟蝸牛一樣,哪有當初一夜不關4G房子就歸運營商那種氣魄!

31、老爺爺今年102歲了,身子骨仍很硬朗。
他邊散步邊回憶著自己的一生,突然,他的腦袋撞在一棵大樹上。
老爺爺非常生氣,正要抬腳踢樹時,看到樹上掛著一個牌子:古樹名木,國槐,101年。
老爺爺笑笑,說:看在我比你大一歲的份兒上,不和你計較了。

32、小時候,我家有只哈士奇,后來因為傷害了別人
我父親把它帶到狗市賣了,第二天晚上,
二哈自己回到了家中,我們家就是這么富起來的!

33、在一節語文課上。
語文老師波波讓飛飛將“我的姐姐去學校”改成未來式。
飛飛迅速的來到黑板前。
緩緩的寫到:我姐姐的孫子去學校。

34、夏天的晚上,葉葉在院里抽煙,看到美美腿上被蚊子咬了好幾個紅包,說道:“看,抽煙也不全是壞處嘛,都沒咬我一下。”
美美鄙視的說:“蚊子都知道吸煙有害健康,你卻不知道! ”

35、我懷孕了三個月了,每天老公都會給我喝黑芝麻糊。
今天起來后,老公照常的給了我一杯。
我突然想到了什么,看著這杯黑乎乎的問道:喝這個黑的以后孩子會不會變黑呀?
二貨老公說:你再喝杯牛奶沖一下,孩子不就白了!

36、和老婆去逛商場,想著明天是結婚紀念日,給她買一份禮物。結果,老婆看著一個手鐲,一萬多,感覺有些肉疼。老婆說道:要么明天你送我一萬字的情書吧,手鐲就不買了。我想了想,還是花錢實在些!

37、最近,我們公司新來了一個新人,整天開著一輛奔馳S600。有一天領導受不了了,把他叫到辦公室說:“年輕人啊,不要太招搖了,要低調點啊。”結果第二天,這貨直接換了一輛輝騰……

38、晚上睡覺的時候,女兒想要親我。
我開玩笑的說:你的口水太多了,還是不親了!
女兒過了一會說:我現在沒口水了。
我還是不信,女兒說:要不我先在你手上打個草稿吧?

39、老婆:我們16輩才相遇。老公:為什么?老婆:我倒了8輩子霉,才遇見你。你修了8輩子的福才遇見我。

40、小瀟剛才手一抖,餛飩全灑在鍵盤上了,第一次遇到這種情況小瀟都傻了,餛飩還好說,湯還怎么喝啊?

41、小桓喜歡班里的小萋,于是向小萋表白,小桓對小萋說:我喜歡班里的一個女生,她溫柔體貼,漂亮大方,你想知道是誰么?小萋低著頭,害羞的說:只要不是我就行。

42、今天晚上女朋友走來問我說:老公,你形容一下我的臉吧! 我:你的臉,就像是遼闊的夜空!女朋友:哇哦!很有韻味呢!
我:對啊!那可真是又大,又黑,痘痘還像星星一樣的多!

43、那天上午愷愷帶著諜諜出去散步。諜諜指著對面的大山說:愷愷,我要去爬山。愷愷:今天太晚了,我們改天去。諜諜果斷地說:我們把大山搬回家,用電燈照著爬!

44、葉葉給兒子小杰買了輛自行車,媳婦雪雪說小孩子騎自行車不安全,于是,葉葉心靈手巧把自行車改成輪椅,準備送腿腳不便的老丈人大強。小杰回到家看葉葉在改輪椅,一下子跪倒在地,眼淚直流:爸,我下次一定考及格!

45、與老婆爭吵不跟我說話了,她只是聽首歌,從好心分手到后來,再到單身情歌,再到犯賤,于是乎到了最熟悉的陌生人,讓我至今瑟瑟發抖!

46、昨天,小標終于又找到了一份工作,是一家古董店。
才上班的第一天,小標就不小心,把店里的一只較昂貴的瓷器給摔碎了。
老板很生氣:這只瓷器的錢,我會在你每個月的工資內扣。
小標一聽,松了口氣說:謝天謝地,我總算找到了一份比較長的工作了。

47、在我上小學的時候,我家來了個客人,到我家就給我一百元錢讓我拿去玩,媽媽看他那么大方就殺了只雞招待他,吃完飯過后,走的時候問我,小朋友錢玩夠沒,可以還給我了。我和我媽當場都蒙了!

48、今天和別的公司談點業務,一起吃火鍋,快吃完了點的土豆還沒上來。同事氣急敗壞猛一拍桌子:“服務員!”服務員立刻跑來:“怎么了?”“土豆呢?”“土豆……被……被收購了。”服務員訕訕的回道。

49、吃過晚飯后,小楷問兒子:長大后的愿望是什么?
兒子說:要當一名醫生。
小楷好奇的問:為什么?
兒子說:等您老了生病的時候好給您打針,像您以前扎我一樣,一針一針的還回去。

50、上次過節時,我抽空回了老家一趟,當時媽媽問:“有男朋友了嗎?”我:“沒有!”媽媽:“這個可以有!”我說:“這個真沒有!”媽媽好幾天沒有理我……

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