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逗女孩開心的笑話 哄女孩開心的幽默笑話

2020-02-20 09:22:14 | 編輯:不會玩

不會玩小編今天為大家收集整理了逗女孩開心的笑話,以及哄女孩開心的幽默笑話如果覺得還不錯那么就請記住我們的網址,下面咱們一起來看一下這次的內容吧!

1、公司加班到很晚,媳婦和孩子已經睡了,飯桌上放著一盤紅彤彤的螃蟹。
我心里瞬間暖暖的,拿到蒸鍋里加熱十分鐘,再小心翼翼的捧回飯桌上。
然后我發現是她吃完拼起來的殼。。。

2、晶晶這天來到理發店,斌斌跑過來攔住了晶晶。
斌斌:你不能理發。
晶晶:為什么?
斌斌:你說過長發及腰就嫁給我,你經常剪頭發,什么時候能長發及腰,什么時候才能嫁給我?
晶晶:……

3、男人癡迷球賽,而做出一些不可思議的事,引起妻子注意。為了預防,妻子特意做了10張紅牌:吼叫聲太大出示一張,啤酒喝得太多出示兩張,弄壞家里的東西出示三張。丈夫聽完了保證道:請你使用裁判權。次日早晨,妻子在枕頭下面發現紅牌多了不少。丈夫解釋說:我覺得你那10張不夠用,我就在中場休息的時候又趕制了20張!

4、帶媳婦去爬山,山下有寺廟老婆路上走不動,于是我背她。
一個老大爺看見了,嚴肅的說:看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院,拜佛是沒用的。

5、最近發現老婆和一個很要好的閨蜜突然不聯系了。
我就好奇的問道:老婆,你那個好閨蜜呢?怎么好久沒見到你們一起出去玩了?
老婆委屈地說:別跟我提她,她說我長的像頭豬,我和她絕交了!
我一臉驚訝的回答道:她終于說實話了!

6、晚上十點的時候兒子還毫無睡意,爸爸對他說:不睡覺長不大長不高的哦!兒子則笑嘻嘻地問:爸爸,你已經長這么大這么高了,還睡覺干嘛!

7、和女朋友分手后,去城市的另一個角落租房子。
一天早上有人敲門,揉了揉眼睛:寶貝,
你是怎么找到這個地方的?花了很多心思。
女朋友也很驚訝:我男朋友讓我來收房租。

8、上三年級的時候。學校把校服尺寸都定錯了,同學們都穿著寬大的衣服上課,語文課同桌把兩只手縮到衣服里面去了,我順手就把他的兩只袖子打了個死結,老師突然提問了,第一個就點中他。

9、那天小陸正躺在沙發上,悠閑的看著電視。
他兒子突然叫小陸:爸!爸爸!
小陸沒好氣的說:叫啥,沒看見看電視呢,再叫一聲爸爸看我不打你!
他兒子沉默了片刻,怒吼:哥們!你壓著我的作業本了!

10、小李向同學小紅抱怨:今天我在食堂買了碗紅棗粥,看盆里有好多紅棗,結果碗里一個都沒有!還這么貴,你看你只舍得吃西紅柿了。小紅撇了撇嘴:我要的西紅柿炒蛋。

11、周末阿權在開家長會的時候發現班主任阿娜是阿權爸爸教過的學生,從那以后阿娜對阿權總是“額外關照”,使得阿權整整三年都沒放松。現如今身為小學老師的阿權,在今天的家長會上發現當年的班主任阿娜坐在下面,默默的看了一眼班上最為調皮搗蛋的阿娜的兒子,忍不住狂喜:天道好輪回啊!

12、我有一個表妹,比我晚幾個時辰出生,于是姑姑就特別喜歡拿我來比較,工作呀男朋友呀等等!這不,過年表妹帶男朋友回家,于是專門來我家走親戚,夸這男的多好多好,工資高又是管理級別,直到這男生看到我之后喊了我一聲“主管好”,姑姑就再也不說話了......

13、化了妝就不認識你了,夏夏新買了一個電腦,為了隱私的安全,于是夏夏就安裝了一個臉部識別軟件,可結果悲劇了,夏夏晚上卸妝后,于是電腦死活都開不了機…

14、昨天跟女神表白,女神含蓄的對我說:
等我長發及腰的時候我就愿意。
我聽了之后十分的高興,感覺有戲。
誰知道第二天見到她的時候她剪了短發。

15、凌晨偷偷跑到衛生間抽煙,發現老爸正在里面抽煙,老爸看到我手里拿著的煙輕輕對我說:你關門輕點,讓你媽知道了咱倆都得完蛋!

16、小麗前段時間交了一個大長腿男朋友,昨天他帶小麗去見家人,
他媽媽握住小麗的手:姑娘,我就這么一個兒子,我每天給他洗衣,做飯,伺候十九年了,什么家務都不舍得讓他干,我把他交給你,以后你會像我一樣疼他嗎?
小麗疑惑道:你想給兒子找個媽?
一家人盯著小麗半天沒說話。。

17、以前養了只狗,他漸漸老去的時候,看著他的雙眼,滿是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。現在我養了只王八,等我死的時候他還活著,我要把悲傷留給王八。

18、敏敏去年還是大學時期的室友是一個愛吃的吃貨,和室友聊天的時候和室友說:別跟我說晚飯后需要節食,如果夜里不能吃東西,那冰箱為什么會有燈。

19、楓楓的老婆生了個大胖小子,周圍鄰居都來道賀!
櫻櫻樂不可支連說:“同喜同喜。”
楓楓拍著櫻櫻的肩對眾人說:“我真替我這個發小高興,我這個發小人好的不行,沒別的毛病,就是愛搶話。”

20、姜姜晚上加班之后和哥們一起喝酒,正喝著的時候姜姜:今天稱體重發現瘦了五斤 。哥們兒:怎么瘦的?拉肚子?我:沒有,金項鏈忘帶了!

21、那些拍照出來覺得自己不好看的人,其實千萬不要自卑,因為如果你的自拍怎么都找不到好看的角度,那你就必須認識到你本人比照片好看這件事了!

22、畢業沒多久的小九剛結識的新男友小顧出去打工了!晚上打電話給小顧,問:“吃飯了嗎?”
小顧說:“吃完了!”
小九說:“吃完了沒事兒出去溜個彎兒唄!”
小顧說:“這地方我不太熟,只有彎兒溜我,我還溜不過彎兒!”

23、今天一女領導來我校檢查,經過教學樓時被樓上的一口飛痰擊中。
領導大怒,沖進我們的教室開始破口大罵,班主任也在旁邊添油加醋。
我心里不服,說了句:整個學校除了老師還有誰能在上課時間出教室!
頓時,教室安靜了。。

24、我室友小麟是一個很靦腆,和女孩說話都臉紅的人,今天在宿舍看他手機來電顯示是“女神。”
當時室友都在想,原來這小子是悶騷型的,都有對象了!
只見小麟很淡定的拿起電話說了句:“喂,媽,你有什么事?”

25、休假和幾個朋友搓麻將,有個姑娘一直輸。
終于有一把,摸完拍開心的笑了,說自己的牌太好了。
拍照發了朋友圈,然后我們三個人果斷的打開了手機。
這下好了,我們都知道她是什么牌了!

26、妻子正坐在床上敷面膜,她的肚子忽然響了一聲,丈夫聽到后,就問道:“老婆你是不是餓了啊?”妻子感動地點點頭。丈夫有點心疼地說:“老婆,你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的!那樣你會餓的受不了的。”

27、這天,小叔孩子上美術課回來。到家拿黑色水彩涂了一團黑漆麻麻的東西,問他那是啥子?他說是星星。一臉詫異的問他:星星長那樣?他火冒三丈、理直氣壯地告訴我:那是被烏云遮擋的星星,明不明白!

28、今天晚上睡覺前,丈夫突然拿起妻子的手機玩了起來,妻子奇怪道:干嘛玩我的手機?丈夫說:給你買的新手機明天就到了,我先熟悉熟悉我的新手機不行嗎?

29、同事安慰單身多年的同事:你才二十歲,沒遇到喜歡自己的人很正常,如果你三十歲的時候還遇不到,自己也不要太著急,過最多十年你就習慣了。

30、朋友圈屏蔽了我媽媽的微信。
晚飯時,我媽媽問我,你屏蔽我的微信了嗎?
啊,然后我驚呆了。我媽媽說不要害怕。
不管怎樣,我不了解你們年輕人的圈子。
我想問一下怎么弄的。我想屏蔽你爸爸…

31、一小孩跑到診所去買藥,小孩:“醫生叔叔,你給我弄些止痛片吧。”醫生:“你身上哪兒痛呀?”小孩:“現在還不痛,可是待會就要痛了。”醫生:“為什么?”小孩:“我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。回去肯定是要挨打的!”

32、上大學時,老師對我的印象都挺好的。因為每節課我都會把老師講的課都錄下來。老師經常夸我學習態度認真。我謙虛的說:這也是沒辦法的事,晚上一直睡不著,實在是沒有別的辦法了!

33、七夕當天…去參加表弟的婚宴…才知道…表弟的岳父岳母就是七年前嫌我窮…不準他大女兒嫁給我的人…現在…他把小女兒嫁給了我的表弟…表弟是公司的財務經理…而公司的老板…是我

34、小張籌備很久的早餐店終于開業了!
迎面走來一條流浪狗,小張叫它旺財。
之后跳了來一只青蛙,小張叫他金蟾。
晚上從門外鉆進了一只大公雞,小張知道這是開門大吉了。

35、昨天和閨蜜在逛街的時候,突然碰見了前男友。
我就對我閨蜜說:不對勁啊,他現在怎么那么丑了,我記得他帥過啊。
閨蜜聽后哈哈的大笑:他這不是帥過。而是你愛過。
我竟無言以對。

36、到月底了,手里的錢花得差不多了,想起之前老媽找我借了一千塊錢,于是給老媽撥電話:媽,你借我那一千塊錢,什么時候還我?老媽:我沒有你這個女兒,你撥錯電話了!

37、兒子看到老婆的身份證,
只認識很少字的他看到上面寫著性別:女,民族:漢。
然后對老婆說:你身份證上面都寫著你是女漢子你還不承認。
我瞬間笑抽了!!!

38、小琰渾身都是傷痕回了家,對小赟說自己在學校里面和別人打架。小赟就對小琰說:你要和他交朋友,給他帶些水果去。
第二天,小琰回來后,另一邊臉青了一塊。小赟關切地問:這又怎么了?小琰說:那家伙還想要火龍果。

39、開心時刻:不理我
公司的財務是個大美女,昨天給我轉賬時多了五塊錢。親近的機會來了,我很誠實的去告訴她,給回她五塊。就因為我這小小的舉動,她加了個通宵班重新做賬,到現在都不理我。

40、葉葉假期之后準備創業,開了個新店,幾天沒生意,雪雪安慰葉葉:“開店容易守店難,別急,咱們去散個心吃頓好的。” 今天生意好了,媳婦高興地跳了起來:“我就說不能急吧,走,咱們再去吃頓好的。” 橫豎媳婦都是吃好的……

41、這幾天佳樂有點想家了,于是回老家看看奶奶,正巧趕上奶奶在煮紅薯。
佳樂隨手拿了一根邊吃邊對奶奶說:奶奶,你煮這么多紅薯干嘛啊?是不是要做薯條,這么一鍋我們吃不完的。
奶奶說:這是喂牲畜的,你喜歡吃就再拿幾個,我要放飼料了。
佳樂:……

42、和老公相識原因是…,完全是因為他善良,記得那是一個中午,他來我家店洗車,我不小心把他的奔馳車漆弄花一大塊……他竟然沒生氣沒找我賠償!從那一刻起,我就決定追他了。

43、晚飯期間,老爸大強對小強說:“你該結婚了!”小強說:“結婚就一定幸福嗎?我有個同學都二婚了,何必呢。”大強說:“如果結婚不好,人家能結兩次?”

44、晚上睡覺的時候,被一陣聲音驚醒。
我:老公,剛剛什么聲音?
老公:被子掉地下了。
我:為什么那么大的聲音啊?
老公:因為我在被子里!

45、妍妍有一個閨蜜,是一個研究生,都快30了。
一直找不到男朋友,相親多次也以失敗告終,那天她又去相親,今天就和她男朋友出去玩了。
剛才妍妍問她:你是怎么做到的?
她說:隱瞞了自己的學歷,說的是大專!

46、前一段時間小李發現他有大姨,二姨,四姨,卻沒有三姨。于是就去問他的親生哥哥:為什么我沒有三姨?難道三姨在小的時候就死了?小李的親生哥哥怒道:你三姨就是你媽媽!

47、那些總喜歡麻煩別人的人是不是覺得時間有匯率啊?感覺自己的時間比較貴,別人的時間比較便宜?

48、小陸娶了個母老虎當老婆,從此以后生活過的那是苦不堪言吶!
那天朋友問:大哥,你臉上的傷咋回事啊?
小陸:別提了,你嫂子打的。真不愧是屬虎的,疼死老子了。
朋友:大哥你打不過嫂子是正常的。
小陸好奇的問:為啥?
朋友:嫂子是母老虎啊。

49、甲開著一輛寶馬。
乙:哥們,寶馬怎么來的?
甲:那天在酒吧遇見個美女,晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上,然后脫了她的衣服跟我說“你可以要你想要的”。
于是我開走了她的寶馬。
乙思索半天說:兄弟,你做的很對,她的衣服你也穿不了。

50、阿娜之前上大學時,有一天阿娜問阿發男同桌阿權:“我們同學這么久了,你說說我身上有什么優點?”
阿權考慮了一會說:“你比較溫柔!”
阿娜不好意思地說:“那當然了,因為我們女人是水做的嘛!”
阿權低下頭小聲說:“那你一定是洗腳水做的!”

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