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有趣的笑話 經典搞笑段子笑趴你

2020-02-20 09:23:40 | 編輯:不會玩

不會玩小編今天為大家收集整理了有趣的笑話,以及經典搞笑段子笑趴你如果覺得還不錯那么就請記住我們的網址,下面咱們一起來看一下這次的內容吧!

1、小時候,我家有只哈士奇,后來因為傷害了別人
我父親把它帶到狗市賣了,第二天晚上,
二哈自己回到了家中,我們家就是這么富起來的!

2、楓楓辦公室裝了個感應門,一直都挺正常,這天,不知誰設置的感應時間調的特別長。
楓楓走到門前半天沒反應,后面牧牧剛到,門就開了,
牧牧說道:個子矮連感應器都沒反應!!!

3、昨天下班回到家,看見媳婦穿著一件新裙子。
媳婦問我:“你覺得我這件裙子怎么樣?”
我:“一般。”
媳婦:“你懂個雞毛!”
那你問我干嘛!

4、在外工作多年的小明回到老家,和許久不見的小紅吃飯,說:我變了,以前只想為自己花錢,現在只想為喜歡的人花錢。唯一不變的是,我沒錢!

5、給兒子講洪水的故事,兒子很好奇。
兒子:洪水把動物全都淹死了?
我:對啊。
兒子:我不信,那魚是怎么被淹死的。

6、街上,有一個小販正在賣后悔藥,這時一個老人過來問:“這藥怎么賣?”小販說:“你想回到幾年前,就用自己幾年的壽命來換,看你這樣也就只能買一年了”老人說;“一年……一年就夠了。”老人回到了一年前。在一個闖紅燈的車前奮力的推開了自己的老伴,然后小販知道了事情,被感動了,回到了一年前,奮力的推開了他們兩個,從此這個世界上再也沒有了后悔藥。

7、嫁給老公就算你帶20萬元嫁妝,老公能陪伴你50年的話,每年是4000元,除以365天就是10.9元。也就是說從結婚開始,每天用十元九角錢讓一個男人去給你拼搏掙錢,買衣服,買房子,買車,晚上還得抱著你睡覺,還孝敬你的父母!現在的社會花十元九角錢能買個啥?都不夠買盒煙的!所以以后要對男人好點!男人容易嗎?

8、男:你有男朋友嗎?
女人:不。
男人:真的嗎?那我就做你的男朋友,我會好好照顧你的。
女人:不,對我來說有個丈夫就足夠了。

9、星期六的時候,在外面忙完回到了家里,就看到老婆在生氣。
老婆見我回來了,就過來質問我:為什么今天我給你打電話,接電話的是個女人?
我一頭霧水,說:沒有啊,怎么可能啊!
老婆氣憤的說:真的,她告訴我:您撥打的用戶暫時無法接通!

10、上午打扮一番,帶著五歲小外甥擠公交出去玩,雖說人多,還是有好心人讓了個靠窗的位置,在等紅綠燈的時候,正好有一輛蘭博基尼大牛并排停。這時候的外甥看到,立馬大叫“舅舅舅舅,你看,這車跟咱家的一模一樣啊”。。。頓時,我吸引了全車的目光,有羨慕,有女的暗送秋波,有一種富貴人家帶小孩體驗的眼光。。我臉紅,吩咐不要亂說!其實,小外甥說的一模一樣是家里的lp700遙控玩具車。。老夫慚愧阿,萬萬想不到,我目前的人生巔峰居然是一個幾歲的小孩造就的。舅舅愛你!

11、加爍開會的時候,偶然坐女神旁邊,總在想用什么話開口。突然外面下起了大雨。很大很大,加爍問女神下雨了你一會兒怎么回去。女神說男朋友一會兒開某車來接我。加爍心里酸溜溜地想:開車接就開車唄,何必非要把車名說出來?!

12、朋友說公廁太少,他計劃開發一款APP“嘀嘀拉屎”。當憋不住時就打開手機,按下“我要拉屎”,向周邊小區和寫字樓發送需求,由住戶搶單。可以選擇坐式,蹲式,價格不一。拉完付費并評價,可以評價是否有紙,WIFI等。讓每家每戶都成為公廁,O2O拉屎新模式。新婚夫婦劉小姐和張先生坦言,他們通過嘀嘀拉屎認識的。張先生說,劉小姐第一次來時很有禮貌,沖水蓋馬桶蓋,很衛生,人很nice。劉小姐也說,平時在陌生人家里是拉不出來的,但那次拉出來了,有家的感覺。之后劉小姐經常去張先生家蹭屎,一來二去,便生產生了緣糞…

13、早上起床。在洗手間迷迷糊糊放水打算洗漱,我媽進來問我:你用這么多水干嘛?我:洗臉啊!我媽:臉長那么大,水都比別人用的多!

14、吃完午飯,葉葉嘟嘟囔囔地說: 天這么熱,真不想去上班。 就想天天泡在水里涼快著! 天上再掉點錢,就更美了。老婆雪雪笑了,說: 哈哈,你想成為許愿池里的王八? 葉葉瞪了雪雪一眼,氣呼呼的上班去了。

15、那天小陸老婆在商場看上了一條連衣裙,價格有點貴,小陸老婆就在那和老板講價。
折騰半天老婆也沒砍到理想的價位,小陸老婆看著小陸生氣的說:整天就知道玩手機,就不能幫我砍一刀?
說時遲那時快,小陸沖上去一記手刀將那連衣裙模特砍翻在地。
標價400的衣服,硬是花了700塊錢,不買老板不讓走。

16、今天小區有人結婚,老媽就去看新娘子了。
老媽回來后,我問她:新娘子漂亮不?
老媽說:不是很漂亮,臉太尖了,要是能和你一樣大餅臉就好了。
這肯定是在夸我吧!

17、快要放假了,美美和葉葉在寢室聊天。
美美:國慶節去哪里玩人少?
葉葉:在家里啊,在家里不擁擠、不堵車、不鬧心,關鍵是還不用花錢……

18、閨蜜懷孕好幾個月了!
閨蜜老公說:孩子是上天賜給我最好的禮物!
閨蜜:那我呢?
閨蜜老公:你就是送禮物的快遞員啊。
閨蜜想:看來今晚他是不想睡床了,讓他睡沙發。

19、今天上午的時候,我看到一個猩猩拿了猴子的香蕉。
一大群猴子在后面追猩猩。
我大聲的問道:它們是誰?為什么追你?
猩猩聽后,大聲的回應我:追猩族。

20、幾個月前,女朋友跑了。幾個月后,她回來了,懷著孕,流著淚說他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我說生下來吧,我養。幾個月后,孩子生下來了,我跑了!

21、記得那是結婚前,去老婆老家提親。
老婆安排我住賓館,晚上突然聽到敲門聲:帥哥,需要特殊服務嗎?
我立刻拒絕了。
然后接到女友電話:算你老實,通過了我家的測試。
我愣了一下問道:剛那個人是?
女友說:那是我哥。
我……

22、今天女朋友問我:“頭腦好和身材好的女生你喜歡哪一種”?我說:“都不喜歡,我只喜歡你這種”!女朋友聽了好開心……親了我一口就跑去給我做飯了。

23、前天女兒雪晴的期末考試成績發下來了,語文95分,英語72分。
我問雪晴:上次你英語不是考了90多分嗎?成績怎么這么不穩定呀?你得多努力,把成績穩定下來。
女兒雪晴抬頭一臉委屈地說:你打牌,牌有好壞,不也是有輸有贏,發揮不穩定嗎?
我心中無語,不知如何回答。

24、老婆說:“我掛在晾衣繩上的兩條內褲不見了。”
我:“我知道,它們被隔壁的兩個小孩拿走了。”
老婆:“惡心的小變態。”
我:“你想哪里去啦,我聽他們說要做個什么吊床。”

25、媳婦:餓嗎?
小張:餓!
媳婦:做飯去!
第二天,媳婦:餓嗎?
小張:不餓!
媳婦:不活動怎么會餓!把飯做了,正好消化消化。
第三天,媳婦:餓嗎?
小張點點頭:我做飯去。

26、語文老師拿著一張卷子走進教室。
說:有一位同學我要提出批評,作文都沒寫完,還想考什么高分。
停了會接著說:因為是第一次我就不說名字了,來張明,把你的卷子拿下去。
這下好了,全班人都知道了!

27、今天晚上妻子和丈夫商量:保姆要走了,她讓我給她寫個評語,我寫了兩條缺點,你想兩條優點,怎么樣?丈夫想了想,說:優點嘛,胃口很好,擅長睡覺!

28、葉葉的老爸大明比較宅,一天到晚不出門,葉葉試圖讓大明找點樂趣,就問大明想不想養貓養狗,大明都不喜歡。葉葉又問:那我給你找個人養著?大明一聽精神了:找個啥樣人?

29、小雷:“你最近瘦了不少,有什么減肥良方?”小優:“這應該歸功于我用的餐具!整整二個月,我一直用筷子喝雞湯!”

30、今天下班的時候,天氣突然下雨了,由于今天沒有準備雨傘,
我就只能莫莫嘆氣,這時候坐在對面的偉偉說:
你知道最倒霉的四件事是什么嗎?我說:不知道。他說:
下雨必沒傘,買傘雨必停,出門傘必丟,帶傘必晴天。

31、妻子突然對丈夫說:我們離婚吧。丈夫詫異道:離婚?你沒開玩笑吧?妻子斬釘截鐵地說:對,離婚!丈夫邊哭邊說:這幸福來得太突然了!

32、過年走媳婦他家去,一進門聽到老丈人大聲的在教訓小姨子:“老大不小了能不能長點心?平時沒拿飯你吃嗎?啊?別人家姑娘去相親,喝茶小心翼翼地,吃兩條菜就說飽,你呢,回來要吃健胃消食片!”丟人啊!

33、晚上在客廳時,妻子突然問:你覺得到底是美女最漂亮還是仙女最漂亮?我很沉著地說:還是你最漂亮。老婆很滿意,說:那美女和仙女呢?丈夫很淡定地說:我覺得其他人都差別不大!

34、星期五的上午,語文老師就在黑板上寫了一首詩,然后就說:“大飛,你來談談你對這首詩的感受,它究竟好在什么地方呢?”大飛就認真地看了三分鐘后說:“只可意會,不可言傳。”同學們都笑了。。。。

35、斌斌是一個幸運的拆遷暴發戶。
斌斌的大舅給他做媒。
大舅:這次的姑娘是車模呢。
斌斌:車模是不是汽車模型?
大舅:不是。
斌斌:那是不是做車的模具?
大舅:……

36、上大學的時候,因為自身因素,經常去食堂吃飯。
那次我去食堂吃飯,問打飯的阿姨要兩個饅頭,阿姨說沒有了。
于是我就說:那就拿兩個豆腐餅吧。阿姨這回還是說沒有,但是有豆泡。
我一想,哪個都一樣,于是要了兩個豆泡,結果阿姨給了我兩個饅頭!

37、爸爸給女兒講灰姑娘,爸爸:“灰姑娘慌亂中遺失了一只水晶鞋……”女兒:“不是說過了12點,魔法都要消失嗎?為什么水晶鞋還留著?”爸爸:“在愛情面前,是沒有邏輯的!”

38、楓楓在公交車上,看到一美女,那么多空位置,她卻偏偏坐在了楓楓旁邊。
那么近距離的坐著,楓楓臉微微一紅,心里頭像一萬頭小鹿在撞……
然后,楓楓不自覺捂緊了口袋里僅有50元的錢包。

39、星期六,阿妃跟老公阿賢說:“有個以前追過我的男生來這出差,想找我吃飯,你介意不?”阿賢想了想問:“什么時候追的你?”
阿妃:“大三。”
阿賢:“那會兒你體重多少?”
老婆:“90斤左右。”
阿賢上下打量了一下阿妃說:“去吧,也好讓人家斷了念想,以后好好過日子。”阿妃頓時無語......

40、昨日跟老公吵架了在電話里哭,發小來安慰我,突然,他盯著我的眼睛看,冒出一句:“你的睫毛膏用的什么牌子的,這么哭成這啥樣,都沒掉”,我真是沒脾氣,立馬不哭了!

41、妻子突然問丈夫:你還記得二十年前,我們說把對方的缺點寫下來嗎?丈夫笑著說:當然記得啊,我還留著呢!妻子幽幽地說:我剛剛寫完了!

42、世界上最相互信任的兩類人, 就是高中老師和初中老師! 初中老師:“到高中會講的!” 高中老師:“你們初中應該學過!”

43、我有個二貨老公,我懷孕6個多月了,聽人說孕婦有胎動,今天讓老公就趴我肚子上幫我聽聽,正好餓的肚子咕嚕咕嚕地叫。老公猛地抬起頭,緊張地說:不好老婆,兒子嗆水了……咱們快去上個廁所吧!

44、剛子剛畢業后,就馬上報名學習駕照,經過三年的風風雨雨終于拿到證了。
那個高興啊,回到家,就跟姐夫要車鑰匙。
姐夫幽怨的看著剛子說:這車跟我六年了,同走過來無數風風雨雨,跟我兄弟一樣,不成想啊,最后可能要毀你手里了。
姐姐在跟前補刀:你這兄弟可不怎么樣啊。

45、女生宿舍一直有鬧鬼的傳說。有一次半夜小紅一個人去上廁所,突然一個一身白衣長發飄飄的女人出現,說:“你看,我沒有腳。”小紅下意識低頭一看,發現只能看到自己肚子上的肉……后來那個鬼安慰了小紅半天。

46、6年沒玩CF了,今天登游戲,在箱子級開了個銀色殺手,就玩了把生華,在語音里喊銀色殺手換大炮,一個大哥走過來扔給我一把毀滅,說:兄弟,回不去啦

47、最近一段時間阿斌經常陪公司老板阿雄打麻將。
阿雄說:“公司的事兒都做好了吧?“
阿斌:“嗯,都弄好了,東風。“
阿雄:“哎,碰,我跟你講啊,我吩咐下去的事兒,一條都不能少知道不。“
阿斌:“嗯好的,九條。”
阿雄:“哎呀,我再碰。“
沒多久,阿斌被提升為經理!

48、沒事搖搖微信
剛才在公交車上,忽然聽到身后咔咔搖微信的聲音。我突然心生邪念,手機調成靜音也搖,一看頭像正是那貨。于是發消息給他:貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上,抱一褐色皮包,請盡快下車,否則有血光之災。然后那貨就下車了……

49、傻徒弟師傅告訴你一個秘密:“給年輕女孩修機器螺絲擰松一點,螺絲擰緊了機器就不會壞了,機器不壞了我們就沒借口跟她們套近乎了!”

50、下午下班回來,發現老婆正在教訓兒子,就問老婆,咋回事呢,還生這么大的火~老婆氣沖沖的說到,我問她下輩子想當什么,她說她想做我媽,要好好教訓教訓我!

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